☆※☆淡紫幽兰☆※☆

       “事事顺利”好像好久没在我身上呈现。家中，学校，办公室，街上。身体，家人，恋情，同事。大大小小的问题总是重叠着出现。就这样堆积着，难道真要等到坍塌的一天？

     以前总是能放松下来，一切随便，乐观无太大烦恼的活着。但人还是没办法，只要脑筋有思考的一天，总会越来越多的东西需要分析担忧。

     就像身体，知道这一个月的确严重地亏待了它，现在是抗议吗？好像都在受累，并饱饱的满足过，生理的，终于知道自己永远都是以精神满足为先。可怜的身体，即使现在在用药，也还是在受罪。好吧，现在问题严重的是就不能好好的给我知道身体里面到底出现了什么问题，到底用得不对之后会出现什么后遗症！

     就像家人，问题已经从年前开始，我这个女儿对于家庭来说，自我感觉依然如以前般热情但缺少责任地过着，但哪个家不是，为何矛盾在恋情开始后就逐步升级。有些地雷踩了，就要开始善后。有些手榴扔了，就要开始补救。真是家家不知家家的事。惭愧地开始觉得，与家人处理好和谐良好的关系是非常大的学问，心理生理环境智力情商样样不能缺，比日常处理人际关系还复杂，就因多了一层血缘关系在。

     就像同事，开始总是庆幸自己能与一伙好同事相处，到现在为止还是，但人就会不知足，这太好了也会产生问题！自己慢慢开始扮演恶劣的角色，想看看这种和谐的关系会不会崩溃。但毕竟这不适合自己的本性，因此每天就这样痛苦地放任耍赖再检讨自我。工作开始变得烦闷枯燥，整个人就像“死蛇烂蟮”般，蠕动着！

     就像恋情，我知道自己从来就容易对一样东西，一个环境，一群朋友，一个人产生倦怠之情，此时的恋人，一样逃不过，特别在这么高强度的见面与聊天下。但这么地培养下来，却有一种奇怪的现象，每天见着觉得没必要，太多。有天不见了，不争气还是生气为什么今天就没见了，于是就产生想见的时候不出现，不想见时总出现的坏习惯！我妈刚才就碎道“每天只会跟男友说说不尽的事情，跟我咧！啥都没东西讲！”其实平时我就说的比较少，真得不太喜欢把自己的东西摊开来，但既然男友把自己摊开了，何尝不是需要这样等价交换呢？家中的教育就是如此的斤斤计较，即使付出的时候是盲目的，但过后却清清楚楚地计较着自己付出的比对方多，这种不健康的心态是很大的影响。很多时候，很想恋人的思想行动能符合自己的心意，不免整天有改造的想法，但看过许多的言情小说，男人的思想观念行为习惯很难会为一个女人改变，角色调换，很难说，也许女人会为一段值得的感情而努力改变，主要看结果。爱，这个字，还是很难出口，要自己很爱一个人自我感觉好似过程需要比较漫长，现在，我只是在喜欢，依靠，体验安全感的阶段。虽然恋爱与婚姻距离不远，但在我的路上，婚姻尚停留在口头上说说，再多的计划就是必须附上责任的时候了。在自己不成熟的时候，却私心地总希望男友能成熟到自己放心依靠，两人总需要一人成熟吧。但两人年龄一样，这个成熟速度也快不了那么多，总觉得我们如果要一直走下去，是十分需要时间的锤炼。很怕自己如之前做任何事般没什么恒心，会很坦然地接受失败，很惊喜地接受成功！在家庭，个性，年龄，环境的种种问题下，仅靠我的感觉，坚定不移地行下去会难，给信心我吧！

当这些一切都混浊在一起的时候，就会这样般的坐立不安。

焦躁，我一定要找这么一些事来做，使得生活变得有意义些。

疲累，明明没干什么事实，却空虚地疲累着，每日都过着“今日到底干了什么”的生活。

沉溺，在这段关系感情中，很多实际的东西被我们无限缩小，反而过多的修饰被无限放大，我们却甘心沉溺着。

所以，情绪容易失控，最近，夜深人静会不给自己睡，而斥责着白日的过错，痛哭流涕。白日却能继续悠然自得，平淡自然。

太荒诞了，好似很荒诞的过日子。

参考着周围隔壁的人群，似乎各有各的精彩，这时却恨自己不能照本宣科般实行“拿来主义“。

现在，计划这个神圣的工具，已被我奉为膜拜，一点都遥不可及。

许多人说一辈子总要碰对一个人，我怎觉得一辈子总要碰对一个东西，或者一种感觉，这并没有实体。

突然撇除信仰地想去教堂，感觉上那里的感觉能洗涤这一切浑浊。

于是就产生计划——经过走入教堂，即管看结果如何！

 

      不得已又开始思考这旧有的家庭关系，总来都没有想到女友和女儿这两种关系会产生让我如此无奈的矛盾，难道现代的男人的婆媳问题十分滑稽地转移到我家中，但现在在这种问题中我十分相信我是最受困扰的一个，毕竟本人就是创造出这种关系的人。自己家庭的思想已经在上一代中根深蒂固了，甚至由头到尾的传输给我。但由于爱情的确是盲目地，再加上自己多少保有一些叛逆的自我，导致家中的思想不完全在我身上得到传送表达。问题也就产生于此，懦弱的性格，随和的态度，平静的自我，乃至现在处于风暴的中心不知如何行走。要知道即使在大的风暴，只有中心才是平静的，拥有决策权的，为何自己就是不能成熟的足以让父母放心，坚强得令到恋人相信。好像所有的一切还没有学到，没有可以从哪里自学的例子。但毕竟感情中，牵绊最深的就是亲情，在爱情没能进化至亲情之前，永远是不应该，不值得坐在亲情之前，爱情往往就是能盲目的思考坐大的可能性，在我看来，这完完全全是没可能，即使是短暂的也只是空中楼阁，不存在长久。现在坐于此，傻傻地思考着出路，就像一种彻底迷路的感觉，都已经从各方向都尝试就是碰壁，是否再拖一个人避免孤军奋战呢？毕竟一个人思考两个人的出路是如此的困难，再加上自己好似一直都有着成熟的阴影存在。沟通不能少，幼稚的我现在还是只能想到沟通无极限，既然就是这么一个单纯的人，厌恶虚伪隐藏的人，就大大方方地摊开吧，签合同也不是一次协调就能搞定。总是说快，感情如果可以有刹车，那也就过分理智了吧，毕竟就是一种没违反任何法律条例的感情，真得需要顾虑着许多东西而忙于抑制吗，殊不知大家就是这般地热情。还是把现在的问题总结三点吧：1、如何加强亲子关系，再不知或逃避与家庭的相处，将产生越来越多的矛盾，从而在不适当的时候爆发；2、如何管理感情在现阶段的高速驾驶，在发生意外及燃油耗尽之前，把激情趋于平静，享受另一种平和的速度，重新留意周围美景带给我们的激情乐趣；3、如何从自我逃避的蚌中完全走出来，再如此的不成熟，可能会在各种关系中都失败，好好地理解如何好好地做人，不要再自我啦！年廿九，本该开心地迎接将来的春节，但该来的还是要来，最需要的就是勇敢面对，勇敢解决！今年还是需要努力加油，让该成功得还是得成功！深刻理解到经营一场多方都满意的感情是多么得累，特别至于我这种需要同时顾虑好多方关系的人，随时都可能放弃掉自我本性，夜深人静之时才是真正的我呈现出来，那么这一生也就太累了！反正新的一年，还是那句，人生过的啥样，都必须自己负责，旁人并没有直接关系！勇敢的过吧！不管怎样，还是有我自己支持着！

      我爱你,广告、电影、电视剧、报刊、以及街边的恋人口中，也许都这样频繁地在耳边眼中充斥的，所以还是想不到有一天有一个人非常认真的对着只有我一个人说时，会有很多很多满足涌现，那是只有自己一个人享有的一句话，眼泪跟语言都无法承受那么多的感觉！但同时我还是愧疚地心疼，因为我还没有同样认真地回复同样的一句话。毕竟我积累的速度可能迟钝的慢，还是希望他在这点上还是给时间我，不过自己还是相信不会太难不会太久，自己跟他都会得到满足的！就像我终于找到一首怎么听都不厌烦的歌：小情歌。相信许多东西都不用再漂泊，定下来之后可以有两双脚印慢慢地延伸下去吧！