“事事顺利”好像好久没在我身上呈现。家中，学校，办公室，街上。身体，家人，恋情，同事。大大小小的问题总是重叠着出现。就这样堆积着，难道真要等到坍塌的一天？

     以前总是能放松下来，一切随便，乐观无太大烦恼的活着。但人还是没办法，只要脑筋有思考的一天，总会越来越多的东西需要分析担忧。

     就像身体，知道这一个月的确严重地亏待了它，现在是抗议吗？好像都在受累，并饱饱的满足过，生理的，终于知道自己永远都是以精神满足为先。可怜的身体，即使现在在用药，也还是在受罪。好吧，现在问题严重的是就不能好好的给我知道身体里面到底出现了什么问题，到底用得不对之后会出现什么后遗症！

     就像家人，问题已经从年前开始，我这个女儿对于家庭来说，自我感觉依然如以前般热情但缺少责任地过着，但哪个家不是，为何矛盾在恋情开始后就逐步升级。有些地雷踩了，就要开始善后。有些手榴扔了，就要开始补救。真是家家不知家家的事。惭愧地开始觉得，与家人处理好和谐良好的关系是非常大的学问，心理生理环境智力情商样样不能缺，比日常处理人际关系还复杂，就因多了一层血缘关系在。

     就像同事，开始总是庆幸自己能与一伙好同事相处，到现在为止还是，但人就会不知足，这太好了也会产生问题！自己慢慢开始扮演恶劣的角色，想看看这种和谐的关系会不会崩溃。但毕竟这不适合自己的本性，因此每天就这样痛苦地放任耍赖再检讨自我。工作开始变得烦闷枯燥，整个人就像“死蛇烂蟮”般，蠕动着！

     就像恋情，我知道自己从来就容易对一样东西，一个环境，一群朋友，一个人产生倦怠之情，此时的恋人，一样逃不过，特别在这么高强度的见面与聊天下。但这么地培养下来，却有一种奇怪的现象，每天见着觉得没必要，太多。有天不见了，不争气还是生气为什么今天就没见了，于是就产生想见的时候不出现，不想见时总出现的坏习惯！我妈刚才就碎道“每天只会跟男友说说不尽的事情，跟我咧！啥都没东西讲！”其实平时我就说的比较少，真得不太喜欢把自己的东西摊开来，但既然男友把自己摊开了，何尝不是需要这样等价交换呢？家中的教育就是如此的斤斤计较，即使付出的时候是盲目的，但过后却清清楚楚地计较着自己付出的比对方多，这种不健康的心态是很大的影响。很多时候，很想恋人的思想行动能符合自己的心意，不免整天有改造的想法，但看过许多的言情小说，男人的思想观念行为习惯很难会为一个女人改变，角色调换，很难说，也许女人会为一段值得的感情而努力改变，主要看结果。爱，这个字，还是很难出口，要自己很爱一个人自我感觉好似过程需要比较漫长，现在，我只是在喜欢，依靠，体验安全感的阶段。虽然恋爱与婚姻距离不远，但在我的路上，婚姻尚停留在口头上说说，再多的计划就是必须附上责任的时候了。在自己不成熟的时候，却私心地总希望男友能成熟到自己放心依靠，两人总需要一人成熟吧。但两人年龄一样，这个成熟速度也快不了那么多，总觉得我们如果要一直走下去，是十分需要时间的锤炼。很怕自己如之前做任何事般没什么恒心，会很坦然地接受失败，很惊喜地接受成功！在家庭，个性，年龄，环境的种种问题下，仅靠我的感觉，坚定不移地行下去会难，给信心我吧！

当这些一切都混浊在一起的时候，就会这样般的坐立不安。

焦躁，我一定要找这么一些事来做，使得生活变得有意义些。

疲累，明明没干什么事实，却空虚地疲累着，每日都过着“今日到底干了什么”的生活。

沉溺，在这段关系感情中，很多实际的东西被我们无限缩小，反而过多的修饰被无限放大，我们却甘心沉溺着。

所以，情绪容易失控，最近，夜深人静会不给自己睡，而斥责着白日的过错，痛哭流涕。白日却能继续悠然自得，平淡自然。

太荒诞了，好似很荒诞的过日子。

参考着周围隔壁的人群，似乎各有各的精彩，这时却恨自己不能照本宣科般实行“拿来主义“。

现在，计划这个神圣的工具，已被我奉为膜拜，一点都遥不可及。

许多人说一辈子总要碰对一个人，我怎觉得一辈子总要碰对一个东西，或者一种感觉，这并没有实体。

突然撇除信仰地想去教堂，感觉上那里的感觉能洗涤这一切浑浊。

于是就产生计划——经过走入教堂，即管看结果如何！

 

      不得已又开始思考这旧有的家庭关系，总来都没有想到女友和女儿这两种关系会产生让我如此无奈的矛盾，难道现代的男人的婆媳问题十分滑稽地转移到我家中，但现在在这种问题中我十分相信我是最受困扰的一个，毕竟本人就是创造出这种关系的人。自己家庭的思想已经在上一代中根深蒂固了，甚至由头到尾的传输给我。但由于爱情的确是盲目地，再加上自己多少保有一些叛逆的自我，导致家中的思想不完全在我身上得到传送表达。问题也就产生于此，懦弱的性格，随和的态度，平静的自我，乃至现在处于风暴的中心不知如何行走。要知道即使在大的风暴，只有中心才是平静的，拥有决策权的，为何自己就是不能成熟的足以让父母放心，坚强得令到恋人相信。好像所有的一切还没有学到，没有可以从哪里自学的例子。但毕竟感情中，牵绊最深的就是亲情，在爱情没能进化至亲情之前，永远是不应该，不值得坐在亲情之前，爱情往往就是能盲目的思考坐大的可能性，在我看来，这完完全全是没可能，即使是短暂的也只是空中楼阁，不存在长久。现在坐于此，傻傻地思考着出路，就像一种彻底迷路的感觉，都已经从各方向都尝试就是碰壁，是否再拖一个人避免孤军奋战呢？毕竟一个人思考两个人的出路是如此的困难，再加上自己好似一直都有着成熟的阴影存在。沟通不能少，幼稚的我现在还是只能想到沟通无极限，既然就是这么一个单纯的人，厌恶虚伪隐藏的人，就大大方方地摊开吧，签合同也不是一次协调就能搞定。总是说快，感情如果可以有刹车，那也就过分理智了吧，毕竟就是一种没违反任何法律条例的感情，真得需要顾虑着许多东西而忙于抑制吗，殊不知大家就是这般地热情。还是把现在的问题总结三点吧：1、如何加强亲子关系，再不知或逃避与家庭的相处，将产生越来越多的矛盾，从而在不适当的时候爆发；2、如何管理感情在现阶段的高速驾驶，在发生意外及燃油耗尽之前，把激情趋于平静，享受另一种平和的速度，重新留意周围美景带给我们的激情乐趣；3、如何从自我逃避的蚌中完全走出来，再如此的不成熟，可能会在各种关系中都失败，好好地理解如何好好地做人，不要再自我啦！年廿九，本该开心地迎接将来的春节，但该来的还是要来，最需要的就是勇敢面对，勇敢解决！今年还是需要努力加油，让该成功得还是得成功！深刻理解到经营一场多方都满意的感情是多么得累，特别至于我这种需要同时顾虑好多方关系的人，随时都可能放弃掉自我本性，夜深人静之时才是真正的我呈现出来，那么这一生也就太累了！反正新的一年，还是那句，人生过的啥样，都必须自己负责，旁人并没有直接关系！勇敢的过吧！不管怎样，还是有我自己支持着！

      我爱你,广告、电影、电视剧、报刊、以及街边的恋人口中，也许都这样频繁地在耳边眼中充斥的，所以还是想不到有一天有一个人非常认真的对着只有我一个人说时，会有很多很多满足涌现，那是只有自己一个人享有的一句话，眼泪跟语言都无法承受那么多的感觉！但同时我还是愧疚地心疼，因为我还没有同样认真地回复同样的一句话。毕竟我积累的速度可能迟钝的慢，还是希望他在这点上还是给时间我，不过自己还是相信不会太难不会太久，自己跟他都会得到满足的！就像我终于找到一首怎么听都不厌烦的歌：小情歌。相信许多东西都不用再漂泊，定下来之后可以有两双脚印慢慢地延伸下去吧！

    就这样一脚踏入爱情（肯定不是陷阱！），在外人眼中，我们发展地是尤其迅速，当然我也是有这种感觉啦，但是交由他来主导的这种快速度，感觉实在不差～呵呵～的确，感情至于我们来说，肯定是两个人的事，但一但决定之后的日子就是他了，感情就必须加上责任，关系会上升到自己的家庭，双方的家庭，以及周围环境。知道现在考虑这些太早了，太快了，唉，年纪到了差不多，就是需要考虑的现实一些，老大一把了，玩不起只要爱情不要面包的把戏！但归根到底，无论这段路走得怎样，走到哪里，结局如何，自己都会为自己而负责！

     严肃了一下，真是不习惯！

      最近一个星期总是这样的一种疲累占据着我的身心。也许还是工作与学习这两种环境完全不搭恰的缘故，真得已经不能两样都放下精力去应付。这也只是虚伪地对自己说的一种说法，讲明了，还是原来的问题，而且还自我增加了难懂的附加题，总计三个问题，我所面对的三个问题人物，把我简单而又容易分散的思想占据了一大部分。就如好久好小的时候预见一般，我的确逊于处理感情问题，即使浏览过上千个爱情故事。就如应用数学般，脱离了公式结合到自身例题，就完全不知道用什么原理方法解决。也就避吧，避开需要运用我低下爱情EQ解决的任何时候，继续这样过着吧，总会有到达底线的时候，也许是我的，也许是他，他，他。。。

      烦恼着之前那出去四川的心情游记该不该放上来，这里到底有没人进来啊？？

     工作了，十一这个七天假突然变得尤为重要，慢慢得开始慎重的计划，当然必须有金钱的前提下！因此，这七天，我依然没变得留在了广州，依然可有可无的参加着朋友们各种需要我参加的场面。感觉他们还没变，同学还是当年的同学，同事还是现在的同事，只能了解的是他们自己的角色已经变了，就如我自己也改变了角色。有一天终于走访计划已久的小洲村，也就发泄自己还是那个自己，喜欢没有计划的行走，在随意地行走中注定地遇上某些别人没遇到的新奇事情与人，那种惊喜的心情还是由小到大都十分向往的。身边与身上有很多东西或者是人一直在变，或许我就以这种随意的态度面对，总能平静的接受，这样或许能理解为何我有这么处变不惊的接受能力吧。

有人对我好，而且很好 有人了解我，不过不是彻底了解 有人喜欢我，当然有可能是我自作多情！ 我欣赏他，他有点像我 我跟随他，他值得 但我懂，他已经比我早了一辈子！ 究竟还拿不拿时间作为借口？ 根本无从考究，感情这个东西！

      脚对脚,好像一样会跟手牵手有同样感觉.还是认清了巨大的差距,已经提前预想着不久的将来的分离,直至永不相约,永无关系.也许事实就是这样,已经八九不离十了,但在这有限的日子中希望还是有所改变,还是希望能上升到作为一个朋友,甚至一个需要宠的白痴小妹存在,即使改变了现在的自我,或是暴露了真正的自我,是值得的.

    一个人并不可怕，只针对由头到尾都只是一个人

    这一个人并不知道有其他人

   不用说谎，不用虚伪，不被利用，不被遗弃

    静静的全无波澜的心鲜有起伏

    这样，来了第二、第三......第n个人也不用怕

    因为，没有这个第一，就不会有那个第二、第三......第n个人

    真得是这样吗？不是

    没有第一个人，他们依然还是第二、第三......第n个人

    没有我，他们依然若无其事、肆无忌惮地生活着

 

    今日太多人在我身边走走回回

    他们去的地方可能因为没了我而变得向往

    他们做的事情可能因为没了我而变得吸引

    就这样，回来了，又走了

    我在旁边，悲哀的并不是他们的过客

    连旁观者都不需要我做

    也许，他们走得时候，需要我留下

    他们回来的时候，却不需要我在

    但是我庆幸的是我还被他们需要着“留下”

 

    原来我始终是一个人的！

      一个人，哪里可以无拘无束的做回自由的一个人。也就是以我现在的状态，一定要冲出一点什么。什么？究竟是什么？天气？工作？情感？智商？能力？狭小的空间？短暂的时间？还是这个烦闷的人间？但是一个人啊，人间是一定要待的，争取排除烦闷吧！时间从来是一秒一分规矩地过着，争取得到短暂的永恒吧！一个人的平均空间铁定越来越小，争取在思想的空间上达到无垠吧！全部都需要争取，好像没有什么天生的，即使好不容易给你生了，那长长的几十上百年的生涯要保持这个“天生”谈何容易。所以想着这么一天我这么一个人冲出了一点什么，可能就是冲出了我自己，也就是做自己已经十分得心应手的时候，就会觉得其实很多人的生命还是相当不错的，每一天与熟悉的，认识的，陌生的，暗恋的，喜欢的，相爱的，尊敬的，崇拜的，讨厌的......这么些人接触着，交流这，生活着还是十分有激情的，毕竟才过了那二十多个年头，还是拿整天给人说：“我食盐多过你食米啊！”的青嫩小苗，大把的东西需要经历，需要冲出！还是要从哪里尽快找那么点动力与激情才能有意义下去。

     过了三天的哀悼日，中国仅此以来第一个为人民大众举行的庄严国殇！5.12大地震发生至今，死亡数字已经上升至四万多，不忍相信仍会增多。这几天，我们都充满沉重，中国乃至世界也充满沉重，甚至空气都充满沉重。回想起20号14时28分，中国从未使人如此震撼，全国各族人民无论身在何地，正干何事，都一直站起，肃立默哀。十三亿人民，十三亿人民的笔直身影，为死者祈祷，为生者祈福！

      魂之游移,云之惨淡。悲哉！壮哉！

 

 

在很多人诧异的眼光下，我充满激情的前往观看了2008年奥运圣火广州站的传递。在这一天，全世界都看到了广州人潜在许久的热情，看到了广州人迸发巨大的爱国情怀。身为广州人，同时十分了解真正广州人背后所代表的淡定，冷静，或许换种苛刻的说法，麻木，冷漠。5月7号这一天，我们完全可以把广州人的第二种性格爆发出来，清清楚楚地裸露在所有人面前！

也许是因为出来了，开始接近这个社会了，也开始了解中国了。爱国的感觉从懵懵懂懂的应付式，加入了一点实质，相信也会进一步慢慢地加深，相信每一个中国人最终都会在适当的时刻完完全全地表现他本身澎湃的爱国情！

看到火炬传递的每一个人都情不自禁的踊动，激动，挥动，然后高喊：中国，加油！

        只想记录下这一刻的烦闷心情，许多话都来不及讲，就像许多事都来不及做，更如许多东西都来不及想！！！

    最近迷上左粤语广播剧，发觉自己对呢种大部分用语言描述人事物的方法比较存有共鸣。今日系入面听到甘样的一段：
    男仔自然甘问：你一个人住？
    女仔的窒左下答：同家姐一起住！
    女仔讲完即刻又补左句：不过她唔系香港（故事发生的城市）！
    听完好平常，不过我笑左出来。因为已经好明白男女双方的感觉，所以有时就系一part的一问一答之中就将感觉暴露晒出来，忽然发觉语言的危险性。
    感觉有时候就是甘一瞬间产生，跟住就一发不可收拾，或者语言尚可容易控制，不过人类的感觉始终仲未可以掌握到控制的能力，往往也就因为甘，感觉再进一步控制语言，于是，好多说话就不知道如何这般地脱口而出，有些的确系要讲出来的，有些讲左出来确会令到事情向了坏的方面发展，当到了果种地步，既然已经覆水难收，亦同时按了自己的感觉走，那么就无咩亦都唔应该感到后悔，毕竟，事实，就是如此。

      还是在这人少少的地方自自在在！！所以来个没主题的畅所欲言吧～～

      过完年，存了钱，上了班，开了学。两点一线的日子多了一点，马马虎虎的成为了最稳定的三角形日子就这样开始过了。有什么不满意？没有的；有没有什么牢骚？是有的。工作的事情还是不够多，不充实；成大的课天天都要上，老师比较闷；契合的旅游伙伴一个也没有，日日夜夜都期待着开始随行所欲的旅行......

      难道我又开始习惯着这样的平平淡淡，一如往前，连以往那眼光经常追随一个人并时常搭配干一些傻事的状况也随那莫名令人厌烦的感觉自然的发生。到现在不得不承认，个人对感觉的控制能力是十分的低下，至小学起就十分容易失控，一直到现在。虽然如此，由感觉支配一些行动和语言这种情况我是一次都没给它发生过，可惜啊，这种自控能力真是非常地强，唯一有点例外的是，多多少少干一些一定没人知道的傻事，每人知道的，因此每人指责，只能屡犯。也许是因为一开始就有这个理念：感觉一但支配行动或语言，结果一定没有好事发生！包括这一次，也尤为这一次。次次都没结果，最终也只是依靠时间，依靠时间的同时却在消耗着自己，会不会有感觉用尽的时刻呢，就老套得如“狼来了”的故事，辨不出真与假，麻木。

      我知道我是幸运的，但还是希望能再幸运些。让我快些遇上多些让我抒发各种感觉的人，包括亲人、朋友、爱人。

暗恋你

 

人海内你可知我像灵魂不在
每天的爱逝如风没有将来
从未真的深爱

难忍耐你可听到在谁人心内
你的浅笑像潮水荡去飘来
才是真的最可爱我最深爱

谁可每夜给你温柔
而我却只暗地苦透
现实就是这样吧梦也许不再有
若你知道就已足够

曾等待我的所爱在无聊街外
我竟今晚又重温待你归来
还像当初暗恋你
(还像当天)还像当初暗恋你
(还像昨日)还像当初暗恋你

 

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      今日篇日记其实唔想比任一个人体到,因为无论边个,都一定会不赞同我甘样的做法.不过,就系因为甘,姑且系呢度人少少甘检讨下自己啦,希望真系有警醒自己的作用...

事件:饮洋酒;结果:醉晕,说大话.酒从细系屋企就唔会限制,也许如此,就给了个环境比我系出来做野之后对酒就无咩抵抗,不过今日真系第一次试过超过我的度,应该达到大家所讲饮醉酒的第二境界:全身发软+胡言乱语.形象无破损,印象中自己酒品算好,但系真系好伤身,点解甘多人会当他系解愁佳品咧,比药更难入口.也许好多人系好似我甘,喜欢沉醉系果种肆无忌惮的对饮气氛里,完完全全甘尽兴,无论平时多么寡言的人,相信都能放开自己,融入呢个极乐的圈子里,开心当时系有的,不过结束后就十分不好受,一来自己身体顶唔顺,胃已经不只一次抗议;二来状态需要尽快恢复回家应对父母,我林任一对双亲知道自己个闺女甘样同人饮酒法,身体好的都激出病啦~~所以,总结来讲,饮酒百害而只有一利!!!天啊,你地几条友,点可以甘样带坏我嘎!!!!